- Une fille d’une vingtaine d’années me demande: « comment font les longs-nez (note: les blancs) pour avoir des enfants, puisqu’ils ne sont pas circoncis ? »

- Lu dans le journal: « remporte les élections municipales avec 125% des voix ».

- Un soir, je me prend une queue de typhon avec des vents à plus de 150 kms/h et une averse inimaginable. Je me lave les dents et ouvre le robinet pour les rincer: pas d’eau.

- Ma femme et moi allons faire des courses au grand magasin. Elle s’achète des chaussures, et le vendeur lui prépare la boite. Rentrés chez nous, nous ouvrons la boite: elle contient deux pieds gauche.

- J’ai habité quelques temps dans un village où malheureusement nous étions assujettis au « schedule water », nous avions de l’eau seulement une journée sur deux. Pour les cas d’urgence, il existait un robinet qui sortait de terre au milieu de la place du village. Un jour sans eau, j’arrive avec mon seau pour en prendre: il avait tellement plu que le robinet était sous l’eau.

- Une solution simple pour se protéger des cambrioleurs: planter des tessons de bouteilles dans les murs d’enceinte.

- Une explication avec un ado:
« Je ne suis pas Américain, je suis Français. »
« Français ? C’est quoi ? »
« Et bien, ca veut dire que je viens de la France, tu sais là où il y a la Tour Eiffel. »
« Ah oui, la France, je vois. C’est dans quelle partie des Etats-Unis ? »

- Lorsqu’un prix est trop élevé, il suffit de rajouter le mot « seulement » pour faire passer la pilule. Cela donne: « Superbe maison de 1910 à vendre, état neuf, puits, électricité en option: 50 000 000 seulement. »

- Ma femme arrive à l’aéroport, et un porteur lui propose de porter sa valise. 30 secondes après, elle arrive à son taxi, le porteur lui réclame un pourboire de 150 francs suisse (115€), soit un mois de salaire local.

- « Dites moi, il y a franchement beaucoup de tremblements de terre ici. Que dois-je faire lorsque cela arrive ? Passer sous la table ou s’enfuir ? » « Vous devez juste prier. »

- Au moment de payer la note dans un restaurant, je me rend compte que les prix ont été passablement gonflés par rapport à la carte. Je demande des explications, et on me rétorque: « Oui, nous venons d’augmenter nos prix et nous n’avons pas encore eu le temps de mettre à jour notre carte. Mais vous savez, tous les autres clients sont au courant, pas vous ? »

- Pour me déplacer, je prend un « tricycle » avec deux personnes. Nous arrivons et le chauffeur nous réclame 10 pesos. Je demande des explications puisque la course se paye 3 pesos par personne. Il me répond qu’effectivement mes deux compagnons doivent payer 3 pesos, mais que pour moi, ce sera 4 pesos car je suis plus gros.

- « C’est sympa de se revoir, on va prendre un pot ? » « Non, je préfère que tu me donnes l’argent. »

- Après la sieste, l’après-midi, j’avais l’habitude d’aller au buibui du coin pour y prendre mon gouter, ainsi que le journal. Celui-ci affichait 6 pesos, mais tout le monde le payait 8, pour que le type puisse prendre sa marge; rien de bien choquant à cela. Je m’y rend et là un autre type me demande 60 pesos. Je lui rétorque que d’accord pour payer 2 pesos de plus, mais là ca fait cher le journal, d’autant plus que le véritable prix est 6 pesos. Il me dit que non, que c’est 60 pesos et pour le prouver, il prend un stylo et rajoute un zéro à droite du 6.

- Une pauvre femme vient nous voir: son fils s’est fait mordre par un chien enragé il y a semaine (Curieux qu’il soit toujours en vie). Elle nous demande de l’argent pour acheter des médicaments. Je lui dit que nous allons aller ensemble à la pharmacie. Elle me répond qu’elle préfère que nous lui donnions de l’argent.

- Une femme que je ne connais pas sonne à la maison: « Bonjour, c’est Noël, je viens chercher mon cadeau. J’aimerai bien avoir une ombrelle pour me protéger du soleil. »

- Mes collègues étaient des gens très pieux qui priaient beaucoup. Tous les matins, ils s’arrêtaient quelques minutes pour dire la prière. Un jour, je leur livre une nouvelle version d’un programme de facturation. Au moment de la prière, ils ont béni le programme informatique.

- Nous sommes invités à manger une salade de noix de coco. Je goute, c’est bon mais ça manque franchement de sucre. Notre hôte commence aussi à en manger et nous déclare: « j’espère que ce n’est pas trop sucré. »

- Entre midi, il fallait éviter de faire du bruit dans les bureaux: mes collègues dormaient souvent par terre sur une natte.

- Mes anciens propriétaires étaient tellement catholiques qu’ils mettaient même des crucifix dans les toilettes.

- Sur la terrasse, nous regardons le soleil se coucher sur les cocotiers, une bière à la main. Tout à coup, une maison portée par 8 personnes passent devant nous: des gens déménageaient.

- Entre midi, je me rend au labo d’informatique qui possède la clim, histoire de se rafraichir un peu. J’allume la lumière, et je réveille une dizaine d’étudiants qui dormaient là, par terre. Je m’excuse, m’en vais et au moment de me retourner, je tombe nez à nez avec un collègue vêtu juste d’une serviette de bains: il venait de prendre une douche.

- Pour mon gouter, j’avais le choix entre aller au snack ou prendre un bâton, et le lancer dans l’arbre en face du bureau qui contenait de succulentes papayes.

- « Bonjour, je m’appelle Thibaut, et toi ? » « Moi, c’est Ramon. Tu gagnes combien ? »

- « Il vaut mieux éviter de mettre des haricots verts avec du poulet: tu peux tomber gravement malade. »

- « En France, nous avons trois repas, et parfois avec ces repas, nous mettons du riz. Au pays des cocotiers, nous avons trois riz, et parfois avec ce riz, nous mettons un repas. »

- Mon oncle avait un petit plaisir qu’il pratiquait depuis 15 ans: tous les jours, il se rendait à la boulangerie pour aller s’acheter son dessert préféré qu’il payait 15 pesos. Malade, un jour il envoie son chauffeur chercher le précieux dessert: il le paye 10 pesos.

- J’ai toujours eu quelques doutes sur la fiabilité du réseau téléphonique: on recevait tout le temps des erreurs de personnes qui se trompaient dans le numéro. Un jour, j’appelle et fais un faux numéro. J’appuie sur la touche BIS, ca marche: j’ai mon correspondant.

- « Quand tu vas à un enterrement, assures-toi de ne pas ramener les morts à la maison. »

- « Un déménagement ne se fait jamais un vendredi: trop risqué. »

- « Si un lézard te regarde et émet un petit cri, tu dois rester à la maison car cela signifie qu’il va t’arriver quelque chose sur le chemin. »

- « Oui, j’avoue que j’ai fait l’amour avec elle, mais seulement à moitié. »

- Un vaudeville comme il y en tout le temps:
« Jure que tu es vierge ! »
« Je le jure. »
« Jure que tu es toujours vierge ! »
« Je le jure encore ».
« Jure sur la bible que tu es vierge ! »
« Alors là non, je ne peux pas jurer. »

Au cas où vous l’ignoriez, les t-shirts aussi appelés tee-shirts sont de redoutables supports de marketing.

C’est bien ce qu’à compris Shoemoney avec son « free shirt friday« ; comprenez « le t-shirt gratuit du vendredi ». Vous lui envoyez un t-shirt avec vos armoiries ou mieux l’URL de votre site Web et il pose pour vous, avec toutes les conséquences qu’implique un blog lu par plusieurs dizaines de milliers de personnes.

Une dernière petite chose: n’oubliez pas de commander un T Shirt imprimé à la mode.

Car cela fait maintenant plus de 4 ans que je suis client dans la même boutique, et je proclame solennellement que je ne suis pas suffisamment satisfait.

Mon précédent fournisseur, le très performant Easyconnect, aujourd’hui disparu, non pas pour des raisons financières, mais plus stratégiques était très bien, mais il était devenu beaucoup trop cher par rapport au marché. Je pense qu’il fallait y voir là un objectif non dissimulé de faire fuir leurs clients afin de pouvoir fermer boutique plus tranquillement. C’est pour cette raison que je suis désormais client dans une grande boutique qui a su garder des vraies valeurs, celles que l’on ne peut pas retrouver chez ceux qui ont fait le choix du libéralisme à outrance.

Bien évidemment, je devrai être en droit d’obtenir 100% de disponibilités, je paye après tout, c’est mon droit, et je rappelle à tous que je n’ai ni devoir, ni compte à rendre à personne ici: j’exige mes 100%, et non pas ce taux ridicule de 99,8% qui m’est honteusement proposé dans ces longues conditions générales de vente (Le contrat, quoi).

Mais il est pourtant clair que mes admonestations vont rester vaines, en dépit de mes efforts les plus sincères pour satisfaire des exigences tout de même fort légitimes.

J’ai même pensé un moment couper Pagasa et surtout le très utilisé test smtp pour obtenir gain de cause. Le but, c’est quand même de sensibiliser les gens à mon problème et surtout les défendre. Après tout, c’est pour vous, chers lecteurs, que je me bat contre cette injustice. Mais maintenant que l’on parle souci entre nous, cela me fait repenser à ces trois scandaleux problèmes que j’ai eu au cours de ces 4 années.

C’était un de ces étés pénibles, long et chaud pendant les derniers jours de mes 4 semaines de vacances du mois de Juin. J’avais encore 20 jours qui me restaient de l’année dernière, et je n’avais donc pas le choix, il fallait que je solde tout avant mon départ pour 5 semaines en aout au Samoa. A ce sujet, notre CE n’avait même pas eu les 50% de réductions habituelles, et cette année, avec le rush sur le Pacifique, nous n’avions obtenu que 35% ! Il fait chaud l’été à Lyon, j’ai rarement vu une année où nous ne tapions pas les 35° et plus, maudite région !

Et qui dit chaleur, dit bien entendu orage, et qui dit orage dit foudre, et qui dit foudre, dit foudre mais bien entendu chez moi, et pas chez mon vieil énergumène de voisin qui vote même pas UMPS, contrairement à moi. Il a rien compris ce type à la vie, comprend pas qu’on puisse exister avec de si mauvais préceptes idéologiques !

Mais pour en revenir à cette triste histoire, la foudre a eu finalement raison de mon modem ADSL. J’ai tout de suite appelé mon service client, et après 2 très longues minutes d’attente, j’ai eu un monsieur avec un accent de la Grrrrandheu Mottheu; franchement, je me demande bien où ils vont les chercher ces autochtones ? Ils pourraient tout de même les choisir un peu plus prés de chez nous ! Le monsieur a confirmé la destruction de mon modem en 30 secondes, et a préparé le dossier de remplacement en moins d’une minute. Il m’a quand fait perdre un peu de temps, ce vil serf: l’entretien a duré au moins 5 minutes, il était 18h45 et ma femme me pressait pour que je mette la table. J’ai quand même d’autres chats à fouetter, moi !

Le lendemain, j’aurai dû retravailler mais heureusement j’avais eu la présence d’esprit la veille de poser un de mes jours d’ancienneté, pas pour la circonstance mais plutôt pour pouvoir épuiser mon stock de 3 jours annuels, je me rend donc à une boutique pas loin de chez moi.
Notez bien que j’ai dû prendre la voiture du bureau: le bus ne circulait pas ce jour suite à une grève légitime pour protester contre les nouveaux horaires TCL ! Tant pis, je ferais une note de frais.

A la boutique, on m’a fait patienter: un Bobo devant moi se faisait rembourser intégralement son abonnement iPhone suite à de nombreuses coupures. J’ai pu enfin récupérer mon modem après 5 très longues minutes. Je rentre à la maison, je remets en route, et paramètre le modem. Ces ostrogoths avaient oublié de me redonner mon login et mot de passe, heureusement que j’avais conservé les infos dans un dossier, sinon j’aurais été dans la pénible obligation de rappeler le provincial. Je fais un test: ça marche.

Je regarde l’heure: 10h13, soit 18h37 d’interruption ! Je ferai opposition au prochain prélèvement !

Et puis je me méfie, avec toutes ces histoires de Dadvsi, Hadopi 1, Hadopi 2, Loppsi 1 et Loppsi 2. Il parait que l’on surveille mes emails, et mes connexions pour voir si je ne télécharge pas le dernier film de Bakhtiar Khudojnazarov, cinéaste du Tadjikistan. Alors, c’est pour cette
raison que j’ai mis en place toute une machine infernale pour voir ce qui se passe sur ma ligne: ping, charge du modem, température du disque dur, vitesse de rotation des fans ventilateurs, pression de la pièce, degrés d’humidité, etc.

Un jour alors que j’étais en arrêt maladie suite à un aphte occasionné par l’excès de poivre contenu dans un potage Philippin que me prépare occasionnellement ma femme, je m’aperçois de la piètre qualité de ma ligne ADSL: je perdais 50% de mes paquets !

Excédé, j’ai tout de suite appelé mon service client pour leur expliquer ma façon de voir les choses. Après deux longues minutes d’attente, je leur explique que suite à l’envoi chronique de 5 paquets ICMP, j’obtiens un SLA de seulement 50% alors que mon uptime est garanti à 99,8% et que je ne suis pas content, et que normalement je devrai être à 100%, et que blabla, expert TCP/IP, blablabla, livre sur Sendmail, blablabla, Linux, blablabla, BGP, blablabla, @ »#?&??, blablabla, blablabla, blablabla.

Après 15 minutes de monologue pendant lequel j’ai dû dévoiler plus de 150% de mon pédigrée, je n’ai plus rien à dire, et le monsieur m’explique qu’il a bien pris note de mes doléances et qu’il va faire le nécessaire. Le soir même, tout était presque rentré dans l’ordre: mon SLA tournait à 99,9% au lieu des 100% que j’ai toujours exigé.

Mon dernier issue remonte à seulement quelques mois, durant le week-end du 15 aout. Je m’en souviens bien car Xav, lecteur assidu de Pagasa, était de passage à la maison avec sa femme. Bonnes valeurs que celles qui animent mon ami Xav: Belge, éducation catholique, amateur de Côte du Rhône, politiquement UMPS; un type bien, en définitif.

Donc suite au départ de Xav, j’étais en train de regarder Gulli sur mon 48 pouces acheté au CE quand j’entends le tonnerre suivi d’un gros Boum sur mon modem ADSL. J’y jette un œil: tout était éteint. Argh, je me suis encore pris la foudre, et je vais rater mon émission préférée ! J’appelle avec angoisse mon service client: nous étions le dimanche 16 aout 2009, et il était 19h00.

Curieusement, un monsieur me répond poliment en moins de deux minutes. Je lui explique que cela fait déjà deux fois que je me prends la foudre en 4 ans, que mon taux de disponibilité va encore s’effondrer, que j’ai déménagé de Lyon parce qu’à Lyon, il fait trop chaud l’été et que dans ma nouvelle contrée, la Dombes, il fait meilleur, quoique trop ventée, mais il y a toujours autant d’orages et la foudre qui, elle a aussi déménagé, continue de persécuter mon modem ADSL, que je suis dans une région infestée par des moustiques qui vous piquent les pieds en début de soirée, de préférence lorsque vous dégustez un Châteauneuf 1999 au bord de la piscine, que j’ai failli me prendre un de ces gros sangliers l’autre jour en revenant d’une réunion du CE, et que je veux pouvoir regarder Gulli dans les meilleurs délais, où sinon je leur fais un procès.

Heureusement que j’avais quelques jours CE à prendre cette année; cette fois, je n’aurai pas à puiser dans mes 3 jours annuels d’arrêt maladie.

Cette fois-ci, je n’ai pas eu à faire la queue, et un autre monsieur poli m’a donné une box toute neuve, avec cette fois-ci un anti-foudre. Mais d’après un copain du CE, il parait que ça ne sert à rien, que la foudre passe quand même. Je reviens à la maison, je branche et re-paramètre; bien entendu, comme d’habitude, il manquait encore mon login et mon mot de passe. Les Lyonnais n’aiment vraiment pas les Chtis, bande de xénophobes ! En trois minutes, la box est re-paramétrée, et il n’est même pas 11 heures, en ce glorieux lundi 17 aout 2009.

Ainsi se termine cette longue série d’incidents, complètement indépendants de ma volonté. Vous avez la preuve que le service que je paye n’est pas entièrement à la hauteur de la qualité que tout Français normalement constitué est en droit d’attendre. Je tairais bien entendu le nom de ce fournisseur; sachez juste que son numéro de service client est le 3900, un numéro que j’utilise plusieurs fois par semaine pour exprimer mes griefs les plus légitimes.

Il faut maintenant que je vous laisse; il est 10h30 et je suis chez moi en train de préparer la réunion du CE, nous devons renégocier avec la
direction les modalités des absences irrégulières.

Voici une petite recette de mémé Pagasa en image pour résoudre cet épineux problème: pratique, pas cher, écologique, et surtout aucun effort à faire.

	Alors la voilà cette mauvaise herbe dans mon allée. Remarquez autour d’elle ses nombreuses copines. Hors de question de me baisser pour l’arracher, je bosse moi !
	Jour 1: recette « miracle » appliquée, notez que sa petite sœur à gauche commence à souffrir
	Jour 2: la petite soeur est décédée. Ma copine change de couleur
	Jour 3: intéressant, ce collapsus soudain
	Jour 4: Pauvre plante, on dirait qu’elle s’est chopée une H1N1 !
	Jour 5: Aie ! Elle est franchement en mauvais état !
	Jour 6: c’est fini, la pluie nettoiera tout le reste, et je n’aurai même pas à arracher la racine. Sa copine à droite décédera deux jours plus tard.

Alors voici le remède miracle, à utiliser sans modération, et en plus c’est propre et ça n’abime pas Dame Nature.

	Du gros sel de mer; versez quelques cuillères à café sur les mauvaises herbes, puis arrosez avec de l’eau de pluie. Le gros sel coute 20 centimes le kilo chez ED. Un gros sac de 10 kilos en supermarché, c’est nettement plus cher: 4€ ! Un désherbant de 1 litre, type Round-Up, ça coute 20€ la bouteille !
	Certaines mauvaises herbes sont un peu récalcitrantes au sel, surtout celle qui ont des longues tiges, comme par exemple le pourpier qui pullule chez moi. A la place de l’eau de pluie, utilisez du vinaigre blanc. Ça coute 80 centimes la bouteille.

Pour ma part, depuis que ma femme, également blogueuse, a réquisitionné mon ancien bureau, je suis devenu BBF (Blogueur sans Bureau Fixe).

Heureusement que le Wifi m’aide à surmonter cette vie de bohème dont je me serai bien passé. Néanmoins, avec les beaux jours et la chaleur (30° à Lyon au moment où je vous écris), mon « bureau » s’est transformé en quelque chose de fort sympathique, où je n'ai pas besoin de lampe de bureau puisque j'ai la lumière du jour et le soleil.

Bien évidement, l’hiver, c’est nettement moins sympa @#&?!!

En examinant d’un peu plus près les rapports, je remarque plusieurs choses:

- Internet est un lieu rempli de tordu(e)s et d’obsédé(e)s sexuel(lle)s
- Il y a des gens qui ont le cerveau à l’envers
- Pour drainer autant de casseroles, ma santé mentale commence à m’inquiéter
- Google est notre bon docteur à tous
- Mais en définitif, qu’est-ce qu’on se marre :-]

Voici quelques morceaux choisis:

sebastien chabal torse nu
mais où sébastien chabal va-t-il puiser toute son énergie
chabal baignoire
masse graisseuse chabal
lapin chabal
boire de l eau de pluie
telecharger chabal bazooka
chabal manger jambon
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description moral sur sebastien chabal
gamine lubrique
il n’aime pas qu’on l’appelle hannibal, sébastien chabaaaal
je me prostitue
porno avec animaux
recuperer l’eau de pluie et la boire
chanson des schtroumpf
sebastien chabal mange enfant
3 p mots les plus recherche sur le web poker pornographie
a une main il casse des cervicales sebastien chabal
combien de temps reste les archives aux impots est ce 3 ans
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comment augmenter le son pour que j’entend mon ami
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comment detecter qu une machine a sous aux casino ne distribu que tres peu de gains
comment et pourquoi entretenir les liens parentés
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e comme je dois faire pour te faire avoir l’argent ???
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j ai cliqué sur un lien de site d’hameçonnage risque t on
j’ai cru voir un gros minet
j’ai été attaqué par un spam
j’suis plus intelligent que toi
jamais quelques fois souvent très souvent
je veu savoir ske demain c la train
ke faut til faire pour transformer un texte en focalisation interne
l’adresse sur annuaire des site des machine detecte l argent
la page a un million de porno
le lien de mon site sur google a été piraté et conduit sur un site porno que puis je faire
les outil pour utilisés serveuse
lors de l’envoi d’une requete smtp est ce le serveur php ou apache qui lance la requete
ne pas se faire reperer sur des site porno
nicolas et cécilia cherchent l’amour… sur meetic !
ou peut on trouver des prostituées pas cher dans le nord
ou puis je me prostituer en rhone alpes?
petit boulot honnete qui raporte des sous sur le net?
peut on dire « tu n’es pas sans savoir que »
pour devenir prostitué il faut s’inscrire ou
queue de chabal

Parce que tu as magistralement vulgarisé l’hystérie identitaire dans une société qui tend à se fragmenter à l’extrême : régionalismes bigarrés, ethnicismes décomplexés, corporatismes sourcilleux, tribalisme des modes de vie, floraison des sectes et idéologies patchwork. Ton dernier ouvrage semble toutefois nettement plus hardu. (*)

Parce que ton grand sens de l’ouverture t’a amené à pratiquer la discrimination positive envers les individus qu’ils ne faut pas prendre homo.

Parce que comme un de mes amis qui cultive le paradoxe politique (il se définit comme un anarchiste d’extrême droite), tu nous as clairement dis ta tendance politique: tu es un sarkoziste qui penche à gauche.

Parce que tu ne tombes jamais dans les pièges tendus par les nombreux wannabees du linkbaiting qui rodent dans ton amphithéâtre, et qui dans le but de générer du trafic, s’essayent à t’insulter, à dire que tu transpires sous les bras et que ta femme te trompe, au plus grand bonheur de ta gigantesque cohorte d’admiratrices.

Parce que contrairement à la moitié des français qui pensent que gagner de l’argent, c’est mal, c’est abstrus, c’est capitaliste, c’est être fasciste, c’est abscons, c’est favoriser les inégalités, c’est ne pas penser aux pauvres, c’est rouler les gens, c’est voter Sarko, toi, tu n’hésites pas à nous dévoiler ton chiffre d’affaires.

Parce que dans l’affaire du chausson aux pommes, tu nous fais réfléchir sur des sujets dignes de l’énigme Goldorak. Le chausson aux pommes est plus cher que le pain au chocolat, parce que dans les coûts de production de ce dernier (le cacao est produit essentiellement en Côtes d’Ivoire), tu ne peux pas incorporer l’inévitable assurance, la CSG/RDS, la labellisation régionale/nationale/européenne du produit, les audits de production, la charte de qualité, la sécurité alimentaire, le rapport de pratiques respectueuses de l’environnement, le coût des RTT, ainsi que la caisse de prévoyance des pertes de produits occasionnés par les conflits sociaux (exemple courant: grève des transports). En bref, tout ce qui fait le charme et la compétivité de nos produits locaux.

Parce que jamais, mais alors jamais et contrairement à ce que certains prétendent, tu ne t’es laissé corrompre par les rapiats mercantiles qui papillonnent autour de toi.

Parce que lorsque tu organises gentiment un concours, blablabla…, et le réglement, blablablabla…, huissier, blablablabla…, tribunal, blablablablablablablabla…, justice, blablablabla…, illégal, blablablablablablablabla…, je t’envoie un AR, blablablablablabla…, mais tu n’as pas le droit, blablablablabla…, Eric, tu n’es pas sans savoir que, blablablabla…, etc.

Parce que tu as toujours respecté les trolls qui hantent ta salle de bain; jamais tu n’as cédé à la tentation de leur insulte. A ta place, je leur aurai tenu ce discours:

« fermez vos machoires moi j’suis tout a fait d’acc avec Eric va falloir vous achetez un dentier bande de filles de petite vertue; et soyez bien contents parce que qd vous s’rez en maison de repos vous allez le suppliez pr allez defeker au wc tlmt vous s’rez handicapés de partout bande d’embrayages et vous s’riez dvt lui vous couriez comme des filles faciles mais Eric porte bien son nom c’lui la , j’le kif et vous ete juste des catins de service avouez vous d’vez le kiffer tt les soirs bande de travesties serieux jsé pas quel shit vous fumez mais vous etes vrmt des personnes qui emploient une partie significative de leur temps à ne rien faire d’utile pr pas kiffer qqn qui parle pas ke juste de blé de bagnoles et de catin dans ses posts alors v’nez pas encore me sortir la bonne vanne Eric y dechire mais c’lui la y fait pas le gangster mais c pa une femme qui monnaye ses charmes qui s’amuse a claqher tt l’monde il a pa ksa a foutre sinon bande de minorité non hétérosexuelle. »

Pour tout cela, tu es un type bien, Eric.

(*): Note d’Eric Dupin, le vrai de Presse-Citron: ce n’est pas moi, c’est un autre Eric Dupin, un journaliste (**)
(**): Note de Thibaut Maquet, le vrai de Pagasa: je sais, Eric, que ce n’est pas toi, mais bien Eric Dupin, cependant l’occasion était vraiment trop belle. Merci de m’avoir signalé que cela pouvait induire mes lecteurs en erreur. Tu es un type bien, Eric.

PS: Personne ne cherche un T4 pas cher au nord de Lyon ??

En attendant, vous pouvez toujours acheter un T Shirt imprimé à la mode.